Terapia faz bem

Mesmo com o remedinho milagroso que me faz apagar, acordei ali pelas 4h. É incrível o vício de logo verificar as mensagens. E não havia nenhuma.
Virei pro lado e cochilei. Acordei com alarme. Enfim a quarta chegou. Hora de levantar e encarar a realidade sem você.
Até agora não tem sido ruim. Estive com meu psiquiatra. Ele mesmo faz a minha terapia mensal. Mas já estou procurando por alguém que me acompanhe semanalmente. Conversamos bastante. Hoje mais sobre os problemas do meu amor do que os meus. E visto de um ângulo profissional, não me senti tão enganada como estava me sentindo até agora. Pude entender que o comportamento dele é característico e passa por essas instabilidades mesmo. Mas um fato é que se ele tratar consegue se manter estável. Só ele pode querer e fazer...
Hoje consegui almoçar. Aliás, até lembrei do colágeno em jejum, coisa que havia esquecido esses dias... kkk
Tudo vai ficar bem! Medicação pra não sofrer está em dia, mas também é dia de um papo com a espiritualidade. Não vai ser fácil escutar as verdades, mas nunca fui de me acovardar. Difícil será convencer a mãe dele que realmente acabou. Ela ainda tem esperança. Mas isso só esta nela e não mais em mim.
Ontem a tarde estive com minha paciente mais positiva. Ela tem uma fé surreal diante a todos os problemas que carrega em sua vida. Todas as vezes que ela me disse que algo ia acontecer, aconteceu. Ela diz que quando fala é pq tem certeza, e me disse que ele vai voltar.
O importante agora é continuar firme seguindo minha vida sem pensar no que pode ser. Já parei minha vida tantas vezes por tantas coisas... Isso agora não vai mais acontecer.
Vou fazer um cruzeiro. Sonho de mamãe uma viagem em família. Sempre neguei. Desta vez o sim foi imediato. Então, janeiro alto mar!

Um dia de cada vez!

Ontem chorei. Não me contive. Foi na hora da prece, hora que fui acender uma vela pros Orixás que me regem. Me vi ali, sentada na minha pequena sacada implorando pela misericórdia, implorando pra levar embora todo sentimento que me trazia angústia. Pedi caminho. Pedi luz para entender o que tem que ser e o que não tem que ser. Depois com a cara inchada fui tomar um banho, me refazer pra que minha mãe não me visse daquele jeito. Ainda não contei pra ela. Não contei pq era uma coisa que eu lutei pra não acontecer. Aliás quase ninguém sabe. Tomei meu remeio e apaguei.
Hoje quando acordei, liguei minha net e nada mudou. Nenhuma mensagem dele na madrugada se dizendo arrependido e querendo voltar. Veio junto o sentimento de rejeição. Então me pus a chorar de novo. Chorar faz bem, desfaz o nó e te proporciona mais algumas horas um tanto firme.
Me lembrei como era maravilhoso acordar, virar para o lado e ver o rostinho dele inchadinho de tanto dormir. Eu ficava olhando por minutos. E diversas vezes ele abria os olhos rapidamente, me dava um beijo, desejava: Bom Dia Amor! e virava pra aproveitar os últimos minutos de cama antes de levantar.
Estive 15 anos com uma pessoa super boa de coração. Um cara de caráter que merece muito ser feliz. Desejo todos os dias q ele encontre alguém que o dê uma família e o realize em todos os sentidos. Mas não me lembro de ter sentido com ele tudo que o meu Bêzinho me fez sentir nesses quase 6 meses.
Ele é uma mistura de energia com bem estar. Tem o sorriso mais lindo que eu já vi. Existem muitos excelentes cantores nessa vida, até um dos melhores amigos dele, mas ninguém superar sua voz quando canta pra mim. Aos meus ouvidos, não existe outro cantor. Ele é o dono do meu som.
Fui ver a mãe dele e consequentemente levar as poucas coisas dele que ainda estavam aqui. Foi difícil não contar que eu havia terminado com ele. Eu sabia que ela não ia aceitar. Mas quando ela perguntou eu não soube mentir. E ela precisava saber pra parar de perguntar sobre mim para ele. Ele precisa seguir o caminho sem a minha sombra. Sem ninguém ficar falando q eu sou o melhor pra ele. Porque com certeza não sou. É tipo aquela ciranda: Eu amo fulano que ama... 
Não sei se ele ama outro alguém, e nem to preparada pra saber. Isso não significa que eu não deseje que ele seja feliz como for. Pedi a ela que não falasse em mim, embora eu saiba que ela não vai cumprir eu fiz minha parte. Aliás até aqui eu fiz tudo da melhor forma possível. É que as vezes as coisas não acontecem de acordo com nossa vontade.
A minha vontade era ter ele de volta, mas eu sei que ele nunca voltará.
Eu já estava no portão, pronta pra ir embora quando ela me pediu pra fazer uma ligação. Nesse espaço de tempo ele chegou. Eu não queria vê-lo. Meu coração veio na boca e as pernas bambearam. Pois é, eu o amo. Ele se aproximou, eu estava ao telefone aguardando para ser atendida. Disse oi e eu respondi apenas com um sorriso de canto como quem não queria cumprimentar. Mas na verdade eu queria abraçar, beijar e nunca mais largar.
Acho que ele não se importou. Logo entrou. E assim que terminei a ligação pra mãe dele, vim para casa almoçar.
Não consigo comer. Abri a geladeira mas só consegui pegar água.

Dia que não passa...

26 de novembro de 2018, precisamente 17:45. Decidi escrever para não sufocar. Não demora muito tomo meu remédio para dormir e tudo se transformara em apenas uma noite sem sonhos, ou sonhos confusos talvez irrelatáveis.
Quase 17 horas sem você. Na verdade já estava a um tempo, mas o término somente se concretizou ontem por volta das 23h. Não sei ao certo se estou sabendo lidar com isso, mas ainda não parei para me debulhar em lágrimas. Talvez nem saiba hoje, talvez venha amanhã.
É tão difícil relatar o que passa dentro da gente quando se sabe que aquele amor não estará mais presente. É um estado de sufocamento, uma angústia, uma solidão acompanhada de várias pessoas que lhe rodeiam o dia a dia. Acho que todo mundo um dia já sentiu isso.
Eu só queria ser feliz com ele, e fazê-lo feliz também. Mas ele só tem 27 anos, ou não seja um SÓ, talvez seja a imaturidade de alguém que nunca viveu a vida de verdade.
Foi doloroso pra ele desde pequeno. Muitas perdas, muitos insultos e sua pouca idade fez com que adentrasse num caminho sem volta.
A princípio eu achei que poderia salvá-lo. Depois achei que poderia ajustá-lo. Quando o vi no fundo do poço com aquele olhar me pedindo ajuda achei que tinha encontrado o meu lugar. E de repente o amor transformou-se num apenas: Gosto de você mas amor, esse sentimento não existe.
Desde da hora que acordei, a hora literalmente não passa. Apaguei todas as mensagens e exclui o número dele da minha agenda. Não sei se é o melhor caminho mas ainda tem o número dele na caixa de sms.
A mãe dele me ligou. Queria saber pq não a procurei hoje, pois ligo todos os dias para saber como ela está. Eu havia dito pra ele que não contaria nada pra ela. Mas doeu mentir dizendo que está tudo bem.
Eu ainda não sei bem o que vou fazer com meu sentimento. Eu sei que tenho q curá-lo. Também não acho q fazer um blog vá resolver. Eu só queria que passasse esses minutos em que a TV ficou fora do ar.
Eu acreditei no olhar dele. Era sincero. Não me lembro quando deixou de ser. Mas eu lembro direitinho daquele 05 de maio deste mesmo ano (2018) que saímos pela primeira vez. A camisa floral e calça caqui. Sapatênis vermelho. Lindo, sedutor, encantador. Me contou o que de mais importante eu precisava saber da vida dele. E ali comecei a me apaixonar.